La giornata di oggi non è andata male.
C'era un bel sole. Un gran bel sole, a dire la verità.
A parte il gettarmi da un autobus all'altro per otto ore di fila, non cercando di porre fine a questa seppur inutile (per ora) vita, ma cercando di prendere al volo l'autobus che mi doveva portare a destinazione e ritorno, non andava male.
Non è questo il punto.
Il punto è che dopo queste otto ore di fila, qualche intoppo, le gambe a pezzi e lo stomaco in sommossa per la fame, ero ancora di buon umore.

Direi che è passata. Non credevo, davvero. Pensavo che andasse a finire molto peggio, che le cose si trascinassero per anni, invece ecco qui.
Un giorno mi alzo e dico "ma che razza di coglione!" e scopro che tutti quei difetti caratteriali che non mi sembravano poi gran cosa sono ostacoli insormontabili, che quel suo modo di vestire così casual mi da il voltastomaco e che odio financo la sua auto.

Stanamente non è per il discorso della volpe e l'uva.

L'uva in questione non è solo acerba: è avariata da un bel pezzo.

Dismissed, ed anche bruscamente. Sta diventando un'abitudine, anche se l'altra settimana era tutto un cicci cicci.
Ma (ah-ah!) inizia a fare meno male! Sempre meno ed alla fine non mi toccherà più per niente.
Aspetto solo quel momento. Non vedo l'ora.

Lui: It's stupid.  Anyway I gotta go see her now.
Fdi: ok
Lui: Time for my evening practice with the guys.
Fdi: have a good one.
Lui: I'll try.  Take care.

Non vedo l'ora.

Penso sia opportuno scriverlo, prima di lasciarmi prendere dal panico.

Se lui non è disponibile alle tre del mattino, non vuol dire necessariamente che, offeso dal mio non averlo avvertito della mia assenza, abbia deciso per ripicca di non rivolgermi sdegnosamente la parola da qui all'eternità.

Potrebbe semplicemente dormire.

Dovresti essere coerente con le regole che imponi. Non tanto, ma almeno un po' di più, bello.

• Così come la settimana scorsa mi hai attaccato un cartiglio recante la scritta "dismissed" in modo virtuale, facendomi piagnucolare per qualche giorno
• così come ogni santa volta che tiro un poco il fiato al timido affacciarsi del pensiero "ma dai, non sto poi tanto male se non lo sento"
• così come ogni volta in cui il cerco machiavellicamente di ideare percorsi inestricabili che sappiano confondere tutti coloro che si chiedono dove sono (mentalmente e fisicamente)
• così come ogni volta che tento di gestire la relazione con Ima, che oramai va a brandelli e detti brandelli si sfilacciano ulteriormente e vengono lavati in un colino facente acqua da tutte le parti
• così come ogni fine settimana in cui tu, o bello mio, mi abbandoni con un'alzata di spalle ed io non mi so gestire perchè nei fine settimana il pensiero torna a te, per forza di cose
• così come ogni volta che non so se restare qui e quanto, perchè questo dovrebbe essere un rifugio e finisce per essere una gabbia
• così come mi stai avvelenando ogni giorno da quel maledetto momento in cui hai deciso che ti piacevo per noia

solo per questo, mi piacerebbe capire per quale motivo dopo una settimana hai sentito la mia mancanza, facendomi star male, perchè se tra noi c'è questo nulla che per comodità chiamiamo oceano, sarebbe opportuno che tu non notassi la mia presenza che quando sono effettivamente disponibile.

O bellissimo, tu detti le regole e le cambi ogni dieci minuti, neanche fossi il ministero dell'istruzione.

Stupida io, o divino, a non riuscire neanche a guardarti in foto.

Non ci credo.

Oggi mi sono guardata allo specchio e mi sono vista identica a Stephen King.

Che amarezza.

Ogni volta che penso "Ecco, finalmente non ce l'ho più perennemente in testa", lui ritorna.
Con la potenza di una martellata sui maroni, coninua a dolere per una settimana e poi si affievolisce, fino alla successiva mazzata emotiva.
Abbiamo passato i cento giorni.
Sto provando a scordare che faccia aveva, con scarso successo.

Accidenti a lui.

Qualche giorno fa, andando a caccia di emozioni forti, ho deciso di riaprire gli X-files, ovvero quel poco che è rimasto (dopo la mia drammatica epurazione) del Fattore D e della Roscia.

Mi sono seduta sul divano ed ho afferrato una manciatona di raccoglitori per foto. Quelli piccolini, di plastica, dove ci staranno una ventina di foto e che di solito venivano dati in omaggio collo sviluppo del rullino. Una soddisfazione non da poco, associare la decisione di immortalare il momento al giallo/variegato blu/variegato marrone dello Studio fotografico Caciottini & figli, ma alla fine l'archiviazione di pezzi di vita non può portare via più dei cinque minuti necessari a infilare le foto nel cellophane.
Mazzone di foto scelte a caso, dicevo. Tra di esse la vacanza in terre lontane colla Roscia e la giornata a Firenze con Fattore D.

ImA, ha sempre deprecato la povera Roscia, e solo per questo io l'ho spesso difesa. Partiva da una situazione di instabilità mentale sua, ma era una che si faceva il mazzo (passatemi il francesismo) pur di evolvere un minimo nella vita, crearsi amicizie e farsi un po' di cultura. Peccato stesse sulle balle a tutti gli amici di lui.
La guardo bene, fisicamente intendo, e davanti agli occhi ho il clone della mia nonsuocera (alla faccia del complesso materno). Due gambe, con sopra un reattangolo. Sopra il rettangolo una testa da vichinga, con un nuvolone di capelli tinti di rosso. Labbra sottilissime, ma sorrideva spesso (tranne alle feste degli amici di lui, dove si vedeva che le andava di traverso anche l'ossigeno che inalava).

Proseguo quindi su quello che una volta era il terreno minato delle emozioni: il fattore D, che ha da poco dato alla luce la sua secondogenita (spero che vi faccia piacere saperlo). L'sms che per una questione di scambi di schede è arrivato per caso a me (non ricordo se ero in aereo, in treno e in che parte del mondo) diceva "è nata A. amore di mamma e papà, pesa nonmiricordoquanto e le piace la sisa". Una cosa del genere; se fosse successo tre anni fa avrei ululato alla luna, colando fiotti di bava. Invece sono in uno stato comatoso a causa di situazioni in corso e mi sono limitata a riferire la gradita nuova (sebbene con qualche giorno di ritardo).
Prendo insomma le foto del Fattore D a Firenze con lui, nel tempo in cui non si stava insieme.
La guardo.
I suoi capelli, i suoi vestiti, il suo corpo.
La cosa mi coglie alla sprovvista.
E' brutta.
Non mostruosa, certo, ma neanche tutta 'sta bellezza. Anzi, diciamocelo: lui che l'ha sempre additata come colei che tutti avrebbero voluto, che tutti hanno sempre amato, la donna più desiderata dal cuore della penisola, è decisamente un coglione. Se ci si pensa bene io che l'ascoltavo ero decisamente peggio, anche se mi piacerebbe moltissimo sbirciare nella sua privatissima posta elettronica e sentire quali novelle cazzate si scambiano, dopo tanto tempo, lui e quel modello di donna.
Un giuramento fatto per disperazione è da considerarsi estorto e come tale invalidabile?

Suvvia, almeno per salvaguardare il po' di dignità che mi resta, si badi alle forme. Lo giurai, non sbircerò.

Ok, riazzerare tutto.
Lo dico a quei pochi che hanno seguito la storia dall'inizio.
Colpa del canale che non trasmette da un po', certo, ma posso assicurarvi che questa telenovela ha avuto un'evoluzione notevole e della peggior specie.
Così vi racconterò di come una donna innamorata dell'amore selvaggio che Brigitta nutriva per Paperone, passa all'abulia e da lì all'ossessione infelice per il primo che passa.

Venghino signore e signori, venghino!